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当它说它不值得时,回避依恋是什么意思?(大师焦虑伴侣)

总而言之,这是一个危险信号。

很多焦虑或安全的夫妻误以为,当他们避免坦诚表达自己时,就意味着对方发现了自己的问题,他们有恢复或进一步改善关系的希望。

但实际上,这种想法是完全错误的,甚至大相径庭。

回避和焦虑大致可以分为四个时期。

1.恋爱期

一开始,那是一段不长也不短的美好爱情。这基本上是所有爱情和避免坠入爱河的甜蜜时期。它会让伴侣认为他找到了真爱。这段时间的回避,与常人无异,甚至比常人的回避还要无懈可击。

但这并不是他们真正的样子,很多时候这是他们长期观察为融入社会而制作的面具。无论是成熟、体贴、调皮、还是善良,他都能完全满足你。

然而,这并不是说回避太假,也不是回避的专有操作。

因为每个人,在自己喜欢的人面前,都会下意识地展现出自己最好的一面。所以问题是,回避能持续多久?2. 磨合期

长时间佩戴社交面具会使人非常疲倦。所以,这会导致你以后进入磨合期(也就是现在焦虑最多的时期:懵懂,被黑眼圈),你会突然发现你的回避以为你知道已经改变了。

其实此时的回避是真实的,他只是恢复了正常状态。

可这种跌宕起伏的感觉,明明以前每天都对自己说早安晚安,有答案就来答。现在突然变得冷漠了,很容易让本来就多疑的心急如焚,以为对方不爱你了。然后我内心的焦虑就萦绕在心头,写各种小作文踩雷,试图找出原因和解决办法。

而回避之初的无知,并不是因为他已经进入了回避期回避型依恋谈不了恋爱,也不是因为他感受到了压力。而是他平时的状态,正常的回避状态。

这个时期的磨合期很重要,很容易分叉成两条路:一是进入梦魇回避期,二是进入理想情况的稳定期。3. 回避期和稳定期 回避期(一般来说回避期是指回避类型进入回避状态,这里只是引用)

只是遗憾的是,大多数人进入了回避期。因为你不是一段正常的关系,你不可能从一开始就完全了解回避的脑回路,所以无论你是焦虑还是安全,以你现有的经验来看,基本上都注定要进入这段关​​系。一个阶段。

毕竟是第一次谈恋爱,没有经验,更别提这种地狱难度了。(所以不要以为是自己的问题而责备自己)

那么,进入回避期的原因是什么?

没错,就是踩雷了。(你不是在约会,你在玩扫雷)

首先,在此期间回避是完全不知道有问题的。

十多年来,他一直以这种方式保护自己和适应环境。他有自己的一套完整的逻辑来保护自己和了解这个世界。这个逻辑很完美回避型依恋谈不了恋爱,对自己没有任何伤害。.

如果你想引导回避离开他的世界,你的第一步就是打破他的逻辑。

而打破其逻辑的第一步,就是你要让她知道她自己的世界,谁比你想让他出来的那个世界更好,他出来有什么好处?简单来说,就是你能不能吸引到他。

请问,从回避的角度来说,我可以活在自己的世界里,那我为什么非要走出自己的世界呢?

毕竟这个选项对他来说不是必须的,是可选的。你要制造吸引力,让他有跑出自己窝的念头,否则所有的引导和方法都会避而远之。

无论你说多少,做多少,只要人们不感兴趣,它都是无用的。

至于焦虑,这个时候,我常常控制不住自己,控制不住,拼命想要得到一个答案。

例如,焦虑的核心问题:对方是否爱你。

因此,我们会从网上或现实生活中,总之从各种能想到的方式中寻找原因和解决方案。

但这里提醒一下,这种看似积极的焦虑方式,本质上是为了缓解焦虑,而不是真正解决问题。

因此,当你以寻求答案的方式来回避时,它会带来自己的压力。

由于你内心的紧迫感和焦虑,你的情绪在潜意识中不稳定。一旦回避感觉到情绪的输出,他就会发现你在强迫他,压迫他。

所以,即使他不知道这种感觉为什么或从何而来,只要他感到不舒服和压力,他就会自动进入回避状态,以保护自己免受你的影响。

回避一旦进入回避状态,必然会导致越来越多的焦虑。

为什么和预想的不一样?

你做错什么了吗?

一旦焦虑落入自己的焦虑之中,无形的回避压力就会暴增,回避的回避时间会无限延长。于是,恶性循环开始了,直到一方撑不住,循环才会结束。

湾。稳定期

这个基本理想的时期最重要的是你必须给予对方足够的信任。或者,换一种说法,你可以忍受从恋爱时期直接过渡到不温不火的时期,而不必怀疑你伴侣的忠诚度。

不要太急于争辩,其实很多安全的伙伴都可以做到。只是回避太变态了。安全型伴侣在回避中感到不人道和没有人情味,所以大多数时候安全型伴侣与回避分开的原因不是因为他们不爱,而是因为他们自由选择和感受自己。不适合对方,所以我选择放手,成全对方和自己。

但是,逃避时的焦虑感是一种不确定感和恐慌感。他不再爱我了吗?他是渣男吗?他在养鱼吗?害怕被欺骗的恐慌感和深爱着他不愿轻易放弃的牵挂感会一直折磨着焦虑。

所以,想要进入稳定期,就必须要有一颗坚强的心,以及天生的乐观。

一定要牢记这一点——信任是前提。

比如开头和回避都不错,但是聊完人就消失了。这个时候,你千万不要着急,也不要怀疑:他生气了吗?你进入避税期了吗?我说错什么了吗?

这个时候,你需要做的就是相信他。他不是不想不回复你的消息,而是可能是因为:他可能不知道该回复什么,他以为聊天结束了,他累了,只想在这里谈谈。

首先要确定自己没有错,不要pua自己,只要出了事,你就会认为是你的错,不要有这种想法。

爱情没有对错,只有不相容。

其次,虽然我说乐观主义者,但我并不是在开玩笑说自己是乐观主义者。回避的大脑回路确实与正常人不同。你不能用你的经验和概念来避免回避。我上面提到的所有原因都是完全可能的,这不是回避的借口。

很多时候,焦虑眼中的大事,都是回避眼中的小事。同样,焦虑认为做某事很容易,但很难避免。

就像每天早上好和晚上好一样,焦虑可能感觉就像动了一根手指头,但在回避的眼中,这是挤压自己的空间,是底线,是不能容忍的。

当你想了解一个人时,最好的方法就是学会移情,但移情的前提是你可以和对方有同样的经历。

所谓经验集,也就是关系的经验,所以这个时候我们经常会谈到我们回避的原生家庭。原生家庭是他从小接触的环境,也就是他的感情经历。不理解就无法感同身受,无法感同身受就无法理解。

所以很多时候,在正常人眼里,各种反人类的事情都是靠回避来做的,但在回避的眼里,却是正常的。当你问问题时,他会认为你有问题。你问得越多,他就越认为你在这样做,你在找麻烦。

如果不能互相理解,沟通是无效的。强迫无效的沟通只会把对方推得越来越远。所以总结一下,进入稳定期的关键词是:信任对方+稳定自己。4. 抑郁

这段时间的回避会突然变得无比坦诚,将自己的心理过程暴露给你,甚至类似于自省:

也许我真的不适合约会。

我怕我伤害了你我不知道

你没事,都是我的问题。

我希望我们有平等的关系,而不是你一直在包容我

...

正如我一开始所说,当回避向你揭示:你很好,他不是。这是一面红旗。

能到这一步的回避,基本完成了自我厌恶和情感消费,不再打算继续维持感情。

你可能很困惑,你避免坚持什么?努力不是一直都是回避的伙伴吗?

但实际上,能走到抑郁期的回避,从和你在一起的那一刻起,就是不断的内耗。

这时候,就不得不说“引导”了。回避和焦虑在一起,肯定他们一定是相爱的,否则就不会在一起。

很多时候,伴侣想要引导她避免和支持她出来。这不是一厢情愿。即使回避者自己无法意识到自己在回避,他仍然可以找到自己的问题,并且愿意被引导。

但我们必须记住不要改变回避。

但是指导,不是每个人都能做到的。更多的时候,焦虑是在引导的幌子下,伪装成控制回避:(你应该这样做)

而回避也是因为我喜欢焦虑,我尽量去包容对方(我尽量满足你的要求,但我真的不想这么做)

导致不适。这就像在恋爱期间戴上面具以防万一。一开始反响还不错,但时间久了,他就受不了了。

所以在这回避的这段时间里,他努力了,但结果还是不尽如人意,那么他就会失望,而如果这种失望持续时间长了,他就会绝望。

回避是所有依恋风格中最弱的。

都说回避就是假独立,那为什么叫假独立呢?这是因为他的独立性是错误的。在别人看似坚强的回避中,内心是非常脆弱的,他所有的力量,所有的外壳,都来自于他对一切危险的躲避。

那么为什么要避免这种方法呢?正是因为他无法承受危险给他带来的后果。

所以,回避的心,往往是很悲观的,因为悲观可以提前预知,或者误杀,总比放过她不想要的一切结果要好。

例如,如果他认为他和他的伴侣关系的结果必须是分开的,那么她宁愿一开始就不进入亲密关系。(这是疏离和回避的风格)

也就是说,进入亲密关系后,他不断推开你,却因为内心的期待和喜欢,悄悄地试探着你。只要你发出和解的信号,他就会马上回来,但过一会,他又会把你推开。(这是逃避恐惧的风格)

当然,这里要澄清一下,回避分为疏远回避和恐惧回避,但它们的核心是不同的。疏离源于自恋,恐惧源于自卑。

但只要回避,他的本质就是因为自卑。只是疏离表现为自恋,不过是自卑的另一种表现。类似的,既然这个世界上没有人会爱我,那我就爱我自己。

看得出来,他们的潜意识并不相信有人会全心全意地爱他们。

而说到潜意识,这种回避问题的方式,真的不适合约会。

因为潜意识决定了他的行为。

他的潜意识相当于给自己设置了一个自毁模式——我不值得爱,我不会得到爱。

那么对于他未来所经历的一切,他都会下意识地把一切都放到我得不到爱、我不值得爱的模式中。换句话说,回避就等于为自己选择了一个不会被爱的生命结局。

又是抑郁期的回避,为什么我称它为抑郁期呢?(是的,我选择了它,我盲目地选择了这个名字)因为我发现这段时间的回避表现出一种与抑郁症非常相似的状态。

不是他有抑郁症,而是潜在的核心是:我不能。

郁闷到不行了,其实是求救信号。

我不能再这样做了,因为我想结束这段关系。

让我们比较一下两者的共同点:

抑郁症:总是自卑,经常自责,后悔过去,对未来失去信心

抑郁时的回避:自卑(我不配) 经常自责(都是我的问题) 对过去的悔恨(后悔两人的相遇) 对未来失去信心(一起成功是不可能的)

实在不行了:其实我太累了,内耗太严重了,忍无可忍了。

因为想推开你,结束这段感情,我可以毫无保留地说出我的心声。这种心态其实和“占未来”很像。(大声说出来,不后悔)

从回避的角度来看,他对你完全敞开心扉,基本上是不可能的。这等于暴露了自己的弱点,一旦暴露了自己的弱点,就很脆弱。

而且,由于回避的自卑心理,他会觉得自己的真实自我很糟糕,所以不愿意轻易暴露自己。因为在他的潜意识里,他暴露了自己,那你肯定会讨厌他,他不想被你讨厌,所以他会一直隐藏自己。

而他在抑郁期回避的坦诚,更多是他已经达到极限的标志。

所以总结一下:回避如果有这样的坦诚,就证明他已经到了内耗的极限。另一方面,如果没有这种现象,说明他还算幸运,还没有走到最坏的一步。

当然,如果你的回避也遇到了类似的情况,也不要气馁,事情还没有结束。这只是一个红旗,只是一个信号,而不是分手誓言,提醒你对方的精神状态。

很多时候,因为爱情中的回避多半是恐惧,恐惧的特征就是拉扯。这意味着分手后他们很有可能会和你复合。因为他放不下,当他解决了他目前感到压力的困难时,他很快就会再次找到你。

至于疏离,我不建议复合,因为一旦疏离破裂,你就会彻底的将你排除在他的世界之外。基本没有例外,你也没有任何恢复的机会。

一定要记住,康复是两个人的事情,一个人的努力是没有用的。如果对方不是这个意思,他们越做越烦。